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尘封的一年 与 小生命

Welcome TMY 转眼一年又四个月过去了,长这么大第一次这么长时间没能回家,除了回去看看父母的那个家,还有跟祥哥还在建立中的小家。在新加坡工作6年,姐和祥哥依旧很厌烦这里无处不挤的人群。我们不喜欢在这里逛街,我们不爱去哪都要搭MRT/巴士,祥哥喜欢回去开开他的小车。所以我们选择在新山建立我们的小家,我们以往一到周末就回新山。从前你并没有想象过原来有一天那两座长期繁忙的桥也会关闭,你不知道原来20公里的距离也可以这么遥远,你回个家要付出很多的金钱与时间。 这一年多,姐一度感觉自己心情低落到不行,一度感觉自己就要糜烂在房间里,一度觉得生活充满了无奈。直到现在,虽然还是很多很多的无奈,毕竟很多很多的事情已经不能跟从前想象的那样去安排,但时间在走人生也要一直往前走,所以只能不断在失望中调整自己的心态。 但是至少,在一切的面前还有个祥哥在身边,并不是自己一个人。这年里最美好的事,应该就是现在已在姐肚子里五个月的小生命。小宝贝是在计划中来的,如我们所愿是祥哥的前世情人,同时原本已经放弃打的COVID疫苗赶在姐回去马来西亚待产的前两个月也打上了。新加坡原本因为缺乏数据不让孕妇和哺乳妈妈打疫苗,正好他们6月头才刚批准,也那么正好6月底终于排到40岁以下非公民的在新居民打疫苗,姐跟祥哥说,小宝贝来的时间就是刚刚好(笑)。 笔于2021年7月18日 7.54pm 另外分享个小故事,也算做个记录。祥哥那天在Lazada上下单买了宝宝的第一批“物资”,寄到了祥妈家,按照原本打算是祥妈会把包裹放到我们的家,等姐回去的时候再拆。结果祥妈以为是自己的包裹收到的时候就拆了,拆完发现不是自己的东西于是拍照发给祥哥,从而发现我们300多块的单变成了30多块的货,奶瓶消毒机变成了两盒意大利面。Lazada客服&商家被祥哥一顿鸟之后接受了我们return & refund的要求,同时各offer RM10和RM150的voucher。按我们自己的分析应该是Lazada Warehouse的human error,祥哥差点以为自己遇到骗子了(哈哈)。万万没想到我俩online shopping这么多次,第一次碰到发错货的状况竟然是宝宝的第一个包裹,祥妈帮祥哥收了那么多包裹也是第一次拆错我们的包裹,多亏祥妈拆了才能及时发现货是错的,否则等到姐回去就太迟了。祥哥说,这是宝宝带来的幸运 ❤️
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生活、工作、婚礼,与病毒和疫情

Brownies Studio摄影师专业作品 2020仿佛才刚刚开启,今天520,还有一个月多2020即将过半。 品一品大家的2020,今年是鼠年,网上说大家还真成了老鼠,不能出门不准出门不敢出门。病毒它硬生生就是要往大家的生活插上一脚,我从生活到工作,直接给它拍了个很响的巴掌。你以为时事离你很远,却就这样赶上了一场百年一见的疫情。 从除夕前一天武汉封城,客户赶在下班前确认了因为湖北供应商不占多数所以影响不大,于是乎大年初一开开心心地跟家人到刁曼岛玩( OS:好无聊的一个岛 ),结果大年初三刚下船就被老板叫回去做Crisis Report。全中国沦陷,各个省份一个接着一个封锁,然后我就开始了各种开会加班开会加班开会加班开会加班的生活。每一天都在等中国宣布疫情受控然后各个城市解锁,每一天都在等老板说crisis report可以停了,每一天都在等operations回到正常。然后在中国解剩一个湖北的时候,印度锁了,更甚的是,自己的国家跟着也锁了。这个意味的,不止是还看不到尽头的开会加班,还有我那几乎每个女孩都有的梦想——婚礼,泡汤了。 我们一年前就定了3月18号过大礼,4月12号婚礼。 从二月中旬开始,第一次萌生“是不是该延迟婚礼”的念头时候,每一次反复考虑是不是该延迟的时候,祥哥甚至直接说要不取消算了的时候,还有妈妈说干爹因为担心感染不敢搭飞机打算不出席的时候,每一次都让我难过得只想逃避。 在马来西亚政府宣布锁国的一个小时前,在婚礼的一个月前,鼓起勇气跟祥哥商量后, 3月16号,我们决定延迟婚礼,过大礼照常进行。 当心情正在低谷的时候,政府毫无预警宣布3月18号开始锁国(一开始预测的是封城),把我们原本打算3月17号放工后从新加坡回柔佛然后3月18号早上过完大礼下午直接回新加坡的计划,一句话砍没了。我的满心期待被浇了一桶冷水。3月17号,照常上班。我的心情应该是肉眼可见的难过低落。在这里还是要感激一下老板的体谅,容忍我那化粪池般臭的脸色,让其他同事暂时不要来打扰我,还给我自由选择隔天要不要在家办公平复心情。我哭了一天,边工作边掉泪,用掉了整包纸巾,感觉自己好像从来没有那么委屈过。 3月18号,过大礼,没有新人。 我并不切确的记得自己到底低落了多久,反正最后心情总是会平复,虽然现在再回想我还是掉了三四滴眼泪,毕竟也没什么大不了的。眼泪擦

感情那回事 · 蝎老二愚见

借用一下,祥哥专业摄影 有些海誓山盟,走一走就散了。 有些细水流长,流一流竟干了... 放下很难,超难,因为心还没死。 死心也难,非常难,因为人本性渴望美好。 最近身边的人发生了一些事,让我不禁回想起当年的刻骨民心(笑)。如今已为人妻,那些年的天崩地裂,也不再掀起一点点涟漪。总觉得,这个故事还是值得分享的,毕竟这世上舍不得狠心的人不止我一个。 好多好多的人说过 一次不忠,百次不容 ,好多好多的人说过 有舍才有得 ,好多好多的人说过 不值得的人不要为他/她流泪 ,更多更多的人说过 你会遇到更好的 。几百年都不会改变的台词,听过好多了(笑),因为我自己正正就是 犯贱 的那个。你知道大家都是苦口婆心为你好,但你做不到。 就算卑微到像一颗尘埃,你仍然觉得一切都会变好。就算低贱到泥土里,你依然会轻易一次次去相信去尝试。没关系的,去尝试吧,我觉得。直至你心死的那天。对那一个令你难过到肝肠寸断的人死心。但你的心要强大,又浅白一点说,你绝对要怕死。 我从来都不敢告诉别人我愤怒难过的情绪会让我乱摔东西,我更不敢让人知道我试过很用力的在伤害自己,只为了让他对自己有点怜悯心(对,就是可怜到需要怜悯的感情,我也撑了那么久)。就只差不敢玩命,因为我怕死。 然后某一天,时机到的时候,你就能够就如同凤凰一般浴火重生。 笔于2019年5月26日 5.13pm

大学生之心灵日记

*这是一篇三年前写了没发的文字* 致:你 我想我是很幸运的,遇到一班丰富我大学生活的朋友,待我万般耐性的朋友。经历了一大堆的呕心沥血刻骨铭心,无可置否的是为了一个人我短短三四年的大学生涯是如此的大起大落,而最温馨的是总有人站在你身边鼓励你,就算你做的决定在他们眼里是多么的荒谬,他们依然在那让你需要时有个倚靠。 感性的话写给那班朋友我想我也写多了,今天的感性是写个一个 在适当的时候出现的朋友 (笑)。话虽说是朋友,但我总觉得他更符合“很照顾学弟学妹的学长”这个说辞。无意间在学校课外活动认识的学长,其实最没想到的是会有一个特别的契机,我竟会把一些从不向任何人透露、很个人的情绪与困扰告诉他。对于我来说,他绝对是个很好的聆听者。那些不想明说的事,虽然到最后依然是我大学生涯最大最大的遗憾,但至少诉过哭过,时间过去以往的执着也就慢慢淡了些。 曾经,也是因为那些该死的呕心沥血刻骨铭心,我不知道自己到底是怎么把自己的情绪逼迫到一个崩溃边缘的程度。我从来都不敢告诉别人我愤怒难过的情绪会让我乱摔东西,我更不敢让人知道我试过很用力的在伤害自己,只为了让他对自己有点怜悯心(对,就是可怜到需要怜悯的感情,我也撑了那么久)。就只差不敢玩命,因为我怕死。那一段不知怎么熬过去的时间,情绪总是负面到我不知道自己要怎样走出来,且一度认为自己需要专业辅导。但我就是熬过去了。兴许只是时间点对上了,但还是多得他借了我一双耳朵。若要回想我已经完全忘了我们的对话,我只记得谈话之后我才能慢慢让那排山倒海情绪恢复平静。 到最后的后来,那些曾经都已经化成过眼云烟,不声不响,留了一堆疤,最后也被时间抚平。而我俩之间的关系依旧,朋友,或称学长学妹,所以才把他归类为 在适当的时候出现的朋友 。但我永遠都不會忘记那一个晚上的失控,更永遠不会忘记有个人曾经只用几句言语来就能讓我对许多事都能更释怀(笑)。 所谓的 在适当的时间出现的朋友 请参考: 所谓的朋友  (点击进入) 自:我 笔于2015年3月11日 2.43am