何謂假期?何謂朋友?


所謂的假期,總是渾渾噩噩中度過。

很不稱職的博客終於捨得回來交差了,忙完三個月的FYP bench work之後當然就是很“舒糊”的假期啦。其實很不稱職的博客也是個很不稱職的學生,因為這位很不稱職的學生下個學期除了是final sem之外還比其他人多拿一科之前當掉的科目(哭),所以回來之前很信誓旦旦的跟人家說要在這一個月半的假期里做完整份thesis,下個學期就不用煩thesis專心學習。

結果假期就這樣咻一聲的差不多過了一半,整份thesis只做了那麼一點點(畫圈圈)!然後今天聽說8號9號要回去還glasswares還有跟我們的實驗室來個大掃除(聽說沒去的會被扣分 哈哈哈)。原來我的假期剩下兩個星期。Oh my god爲什麽你現在還在這邊寫這些有的沒的都不肯開始做??(咬牙切齒)

所謂的假期,當然是睡醒吃早餐看戲吃午餐繼續看戲吃晚餐再繼續看戲睡覺,然後無限次重複。其實我最近是凌晨4,5點睡覺然後下午2,3點才醒,所以正確來說沒有早餐換成宵夜。哈哈哈哈。(媽媽都快看不下去了)




我們的友情值多少錢?

上面那張是我搗蛋另一個朋友弄的,怕他告我侵犯他肖像權所以借用Doraemon的頭來蓋一下,哈哈哈哈。

至於下面那張呢,早前一個朋友(a.k.a. 我的哎呀-Kanagong)生日,大家“合資”買了一個錢包送給他,想說順便放幾張錢進去。當然,還是學生的我們沒有很有米,所以錢當然是假的,哈哈哈哈。總值SHD18880的錢是我含辛茹苦可牛和Photoshop做出來的。用了我兩個晚上的時間,結果據我們之前弄出來的Family tree,排行第二小的我只值20,雖然跟生日日期排的話我後面其實還有三個人(搥心肝)。

隨著2013的逝去,伴著2014的來臨。當大家離別在即,我真的很想說,能夠認識你們這班朋友,為我這三年的大學生活畫上滿滿的精彩,就算後來大家分開了,我們之間的友情會一直一直都是無價的。待我們有了工作有了家庭甚至有了小孩,到了我們老kok kok的那一天,大家若還能坐在一起喝茶聊是非然後想一想當年,那將會是個多美好的一件事。(笑)


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離別,是苦的還是酸的?


Farewell dinner,代表離別在即。

原來青春是輕輕一揮,就揮去了一大把。很多事情打從一開始都淨是一堆不好,到最後卻慢慢剩一堆不捨。就像穿校服的那些年,就像參加國民服務計劃的那些天,很多很多的不開心不滿意不愉快不喜歡到了最後一刻都會消失無蹤,然後剩下一堆所謂的“美好回憶”。:)

若要認真去算,原來我們只剩一個學期的時間,大概就四個月到半年的時間吧。那之後,什麽時候我們才能再一次像現在一樣,一起吃晚餐一起去喝茶還有一起聊八卦?兩年多/三年的友誼其實沒有很長,不是嗎?可是爲什麽對你們總有種很深很深的情感在,或許是因為你們對我的好,單純的因為你們有很認真的當我是朋友吧。

最近我們盡責的course rep開始計劃著屬於我們的離別會。最近不知哪來的怪情緒,愛聽些傷感的歌,離別的歌。今天不知怎麼了,突然在想,想說到了我們分離的那一天,你們會不會至少有那麼一點捨不得我?(笑)



東城衛 - 《在你離開那一天》

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曬一曬幸福


終於我也拿到那把鑰匙了。:)


想說自己21年來的生日其實都過得平平淡淡的,家裡從來沒有慶祝的習慣,直到三年前上大學才有朋友為自己慶祝生日。最驚喜的生日,是前年的事;而讓我感到最幸福的生日,莫過於今年。曾經聽說過,21歲的生日就是要大肆慶祝,因為21歲象徵著人生的另一段旅程。

其實我沒有很奢望得到一些什麽,簡簡單單的一個蛋糕一首生日歌,就足于讓我興奮上一整天。我是真的真的很想想全世界宣告,21歲的生日,我很幸福!!!



這一班朋友是我大學生涯里最好的一班朋友,早前大家甚至還弄了一個family tree出來,雖然說大家認識的時間沒有很長很長。(笑)

其實早就知道他們肯定會為自己慶祝生日,只是不知道會在什麽時候,然後他們會搞些什麽花樣而已。因為這個學期大家都在忙FYP的事,還有種種原因,我一度以為他們不會在當天慶祝(我真的想很多 :P)。沒想到的是大家忙碌之餘,還會抽時間出來替我的車“扮美美”,然後買蛋糕也沒忘記要買我最愛的粉紅色。想到這一些都總會不自覺的嘴角上揚。說真的你們製造的驚喜到最後是真的有一點點破功。哈哈哈哈。

最重要的還是,那份溫馨一直一直在心裡,久久不散。




左邊的蛋糕是某人他妹妹送的 :)  某人他妹妹還趁我不在家時在我床尾的牆上貼了便利貼,當我無意間突然發現的時候還楞了一下。但某人他還真的太令我失望了(歎)。

右邊的蛋糕是幫我車扮美美那班朋友買的,因為在“路邊”唱生日歌許願吹蠟燭切蛋糕,然後突然下起毛毛雨有點慌忙,結果剩這個最后一片給我帶回家才想到要拍。(我知道它有點丑 哈哈)




箖某很謝謝大家為我花的心思(90°一鞠躬)。那天拍的照片當然不只這麼一張,只是我覺得其他的笑容有點僵掉的感覺。而且照片里這位美女是我的“哎呀-媽媽”,所以就放這張。∩_∩

當然也不會忘記要謝謝跑到JB去實習的祥祥“婆婆”特地在做工的時候打電話來,一邊“mok”老闆會不會突然出現一邊唱很大聲的生日歌給我聽。哈哈 




若要數完我長這麼大過的生日收的禮物,我想21歲對我來說真的是最特別最特別的一年。這是我第一次收到香水,而且還聽說是價值不菲(對我這個欠政府幾十千的窮學生來說是很不菲)那種。啊然後粉紅也太合我心意了吧!(大笑)

你是我生命中出現過最特別的一個人。偏偏我是你世界裡那個最對不起你的人,這些對不起我一直都沒辦法彌補,而你卻一直都能一如既往地對我好(無奈)。謝謝你 :) 




最後當然要交代一下爲什麽這篇文從一號就開始寫,然後存在我的draft里存了整個星期那麼久。也不知道是最近金寶的天氣變幻無測,還是做FYP忙到細胞們趕著產體力都忘了免疫力,通常病了都沒吃藥睡一覺隔天馬上就好,這次發燒就燒了兩天都不退。

結果我這個牛皮燈籠渾渾噩噩睡了兩天,在媽媽的奪命連環call下才甘願爬起來去看醫生。其實我長那麼大沒有試過自己一個人去看醫生(汗),還好那天醫生剛好是華人,哈哈哈發燒傷風咳嗽喉嚨痛頭痛關節痛,什麽有的沒的都出來了,說真的我也怕了,所以才決定去看醫生。

後來醫生說我的氣管上半部感染(其實我沒有很明白),然後開了一堆藥給我,然後跟我說兩天後再不退燒就去醫院驗血。就這樣RM45進去醫生的口袋,回家還要吞這堆苦逼逼的藥丸。


(完)

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大女孩的第一篇


粉色日記 - 大女孩的生活瑣事

持續了半年的monthly update,終於下定決心回來當個稱職的博客。也太對不起自己了,這半年幾乎就要失去對部落格的熱忱了,後來我也不知道那熱忱它是怎麼回來的,反正現在它就是回來了。(笑)

於是我把部落格的名字改了。部落格寫了三年多,寫的東西還是依然,我還是一樣那麼粉紅控。有時候會有一股想把自己的部落格整裝一番,去了一些太孩子氣的粉紅,可是就是下不了手,所以暫時還是算了。哈。其實我也不知道自己是什麽時候開始變得那麼粉紅控的,好像是上了大學之後才開始變嚴重的吧(汗)。

嗯,我把部落格名字改了,因為再怎麼一樣的我,終會長大總會改變。以前我堅持由始至終,現在我相信改變是另一個角度看世界。我只不過是改變風格而已,因為小女孩要轉大人了。:)

就從名字開始吧。今天11月1日,大女孩21歲了。


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說一說最近

(照片取自於網絡)

若要認真算一算,我似乎已經持續半年一個月只寫一篇博文。也不知該歸咎于太忙碌,還是自己沒了當初對部落格的滿心熱忱。又或許,其實是因為太忙碌的生活,才會讓我少了那點心思(自我安慰中)。



Membrane Filtration (m-fc medium)

續上一次的話題,關於FYP (Final Year Project)。
那天lab tour之後我回了家裡一個星期,然後就回到學校來開始做實驗。比大家早了兩個星期“開學” (哭),結果什麽都做不到,幾番嘗試下才發現是sample的問題,結果要重新再做過 (再哭)。後來教授換了新的sample給我,這兩天總算做到了,如圖顯示,哈。接下來還有更多的test要做,我只希望這些微生物們乖乖聽話不要死掉,好讓我的thesis不用寫得那麼辛苦(合掌)

對於Biotechnology這一科,其實我對它還很有嚮往,雖然被潑了不少冷水,工作難找之類的。連老爸也當著我的面說希望弟弟中學畢業后能學姐姐選修建築工程系那一類的,不要像我醬去選這種比較冷門的生物學 = = 。但即使到現在,我對我現在正在做/學的東西,都還有著很濃厚的興趣,我相信這是好事(笑),找工的事還是明年再說唄。



(照片取自於網絡)

也不知道大家最近是太忙碌太壓力,還是接觸太多微生物免疫力降低,陸陸續續地都病倒了。先是自己在做東西的時候突然冒了一身冷汗,然後當晚就發燒了。在金寶三年半以來小病很多,但也不曾發燒或是生什麽大病,這次還真是破了我的記錄(笑)。後來朋友們三三兩兩感冒的感冒,鼻塞的也到處傳染。

天氣還是那麼善變,中午是大太陽曝曬,下午突然就下起大雨來。每天早上在涼涼的氣候下沖冰冰的冷水澡,是挺折磨的。TuT



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工作天。


第一次工作的大小姐昨天終於last day了。
大概兩個月半的時間,說真的,是有滿足感,也有不愉快。他說每個工作的地方都會有workplace politic,每次只有聽的份,這次自己也體驗到了。雖然只是一份小小的part time,但那確實是社會的一部份。

那里其實是個充滿愛的地方,因為有他們。
認識了來自緬甸的外勞,第一次認同一紙文聘有時真的可以等同廢紙,因為時機不對,更因為地方的問題。以前我很討厭接近外勞,特別是那些黑黝黝的孟加拉外勞。但他們不一樣,即便生活拮据也不忘要對我們好。書上教要學會感恩,即使他們是多數人眼中“低人一等”的外勞。

那一點點的不愉快。
其實最主要的不愉快全都源自同一個人。我秉著尊重你的心去待你,但屢次被挑戰的耐性,我只能說你是我想離開最主要的原因。或許你覺得你做的時間比較長,或許你覺得你年紀比較大,或許你真的會的東西比較多,但又如何。因為不管是在哪個地方,你永遠都只是個半桶水,愛逞強的半桶水。

兩個小時的話題。
後來我跟了三個“同事”出去喝茶。一個認識了三天,一個認識了一天,一個認識了一個小時。呵呵。結果我們的話題一直都周旋在那個人的故事,也才知道打從開張以來他讓多少人咬牙切齒過。



總的來說,這是一個新的體驗,也是個很好的體驗。雖然中間的忙碌讓我小小迷失過,雖然最後還是有些不能滿足的遺憾。(笑)




這是下個學期的重點:Final Year Project!
囔了一個星期多的proposal到現在還沒做好。(畫圈圈)
今天去實驗室collect glasswares還有標籤,單標籤就用了一個小時的時間(汗)。這是六人用的份,只有兩個人去標籤,固然是慢了點。明天還有個lab tour。

其實我有點小緊張。理科的畢業論文,不同於文科商科,我們需要conduct experiment才能寫thesis,而且是individual project,最大的問題是不知道自己做不做得到。><

祝我好運。


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我需要一個pause。



上一篇更新竟然是一個月+一個星期前的事,可憐的部落格給我冷落了整個月。(面壁思過中)

越來越少的更新,等於越來越少故事寫,意思人生越來越乏味?其實不然,整個月下來,幾乎每天都過得很充實很充實!:)  活了將近21年,才發現越來自己一手一腳賺回來的錢是很有成就感的。

讀了三年的大學,這個學期我升級了,變成“工讀生”。哈哈。看了那麼多的小說其實對“工讀生”很有嚮往,但原來現實的確沒有小說形容般美好。太忙碌的生活有時候還是會讓我小小迷失一下。也多得這份工作,我發現自己的情緒管理有比以前再好一些些,畢竟不想讓自己的壓力變成其他人的顧忌。

這樣的一個經驗,就一次,有過一次就夠了。媽媽知道我做臨時工后也有表明比較希望我現在這個時期(大三)能夠百分百專注在學業上。雖然打工的原意是想減輕父母的負擔,畢竟他們最近爲了我的方便真的付出了很多很多,但我也不想在學業上再次辜負他們對我的期望。

最近也該要好好收拾一下心情,請了10天的假期,要為期末考好好打拼!




每天就上課考試工作。下個學期就要開始做我們的FYP (Final Year Project)了,很幸運的拿到我的首選supervisor之外,遺憾的是教授給我的題目不是我的首選,不過她說既然我的興趣是Molecular Biology,那我的第三個選擇會比較適合我。除了小小的遺憾之外,我也不至於抗拒那個題目,只希望三年來學的東西可以學以致用。

這陣子比較特別的事除了FYP之外,就是BSS (Biological Science Society) 了。
我退休了!:P
活躍了將近一年的學會和event organizing,上個月18號AGM正式交棒。一年下來參加的活動也夠多了,犧牲了很多時間和精神,犧牲了兩科科目,爲了活動友情和愛情都磨擦過,換回來的所有歡笑和眼淚都是充滿回憶的。整年下來,我想最大的遺憾莫過於當掉的那兩科,還有那一件事。最後即使有遺憾或是有點悔恨,我都不曾後悔過,因為值得,我相信從中學到的東西,還是值回票價的。


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容忍


最近兩個人吵起來的幾率狂飆。
不知道爲什麽,或許大家都有自己的壓力吧(無奈)

這個學期學科很少,可是幾乎每一科的期中考都堆在一起
爸爸這個月待在這裡,整個自由被束縛的感覺,一刻都不想多待在房間
從小就習慣爸爸長年在外地工作,突然要跟他住在一起,而且是同一間房間
隨時要任他差遣,幫他做這個買那個的。

剛開始的第一個星期壓力大得眼淚亂流,還要給某人訓了一頓
現在倒過來要聽他發牢騷,自己又不能多講一兩句

最近的情緒很容易被激怒,稍微一兩句不順心就眉頭緊鎖
這種時期,很考驗耐性。但我一直都不是個很會控制情緒的人

能忍則忍。總之什麽都要先學會忍。


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雲頂+吉隆坡 ✎ 兩天一夜趴趴走


看圖!上個星期的週末跟朋友鬼混去了。這是我第一次跟朋友上雲頂玩!
突然覺得我好像有很多第一次 :P 吶,這就是人生好嗎~
星期六一大早起床,一大早出發,回想當時的感覺,除了興奮還是興奮。:)

“菊菊菊,爆菊!”
上面的照片,如果你看得懂的話,你知道的,這是所謂的青春和熱血 (笑)




早上10點多抵達First World Hotel,結果預定了的免費房間因為持卡人沒到所以沒得check in。
聽說上個週末是新加坡的假期,就連價錢較高的酒店都間間full house,更何況是那些廉價的。
後來的後來,我們還是幸運的
因為其中一個朋友的堂哥剛好上來玩,於是跟他們借了半間房間+一張單人床。
是的,我們8個人加上他們兩夫婦,是10個人擠一間房 ~\(≧▽≦)/~




在等朋友的堂哥到之前,我們幾乎先玩遍了室內的遊戲,除了那些身高122cm以下的
還有拍了上面這堆魚眼照片,哈哈。(丑死了)




東西放到房裡后就是放肆的時候了!o(≧v≦)o~~
我們看了兩場4D戲,The Little Prince和Haunted Mines,感覺挺新鮮,只是劇情方面有點小失望。

怕高的女人就連只是轉圈圈的Spinner也會怕,轉完之後兩隻手是麻痹的(我不知道爲什麽....)
玩了Spinner大家興致勃勃地排隊等Cockscrew,怕高的該屎女人等到胃抽筋(哭)
Cockscrew“爬”上去的時候我擠了幾滴眼淚出來,然後全程不敢睜開眼睛
下來的時候全身都麻痹了 = = 啊!爲什麽?

會去玩Cockscrew,是因為有朋友壯膽(“想當年”跟姐姐去玩的時候我都不肯上去 哈)
可惜的是Flying Coaster和Cyclone那天沒開,不然我也想試試跟朋友去玩一玩
但我的膽也只有這麼大了,Space Shot可不敢恭維,只好在下面當他們的攝影師

想說,其實怕高的女人坐海盜船就算坐最中間也會怕(羞)




吃了頓挺便宜的晚餐,一個人RM10++
有蛋,有菜,有雞肉鴨肉魚肉,有墨魚,還有湯。值得!

一整天下來,玩得最興奮的還是碰碰車,總共玩了五次
跟一班朋友玩的感覺就是特別不一樣 :)
去鬼屋轉了一圈,是挺嚇人的 TuT 不過對男人們來說應該是雞毛蒜皮唄




晚上大家都睡得不太好,特別辛苦了睡地上的男人們和兩個女人~
第二天8點起床大家洗刷好后就坐纜車下山去。
這是我第一次坐纜車(又是第一次),嗯,怕高的女人就連纜車也坐得手心一直冒冷汗!

下了山就去Sungei Wang那一帶逛了整個下午,晚上10點才回金寶
大家都很累,走了兩天的腳很酸痛
可是就算累卻停不下來,拍起照來還是一堆high reactive的傢伙




最上面的是我們的午餐,話說我深深地愛上了BarBQ Plaza!!

後來我們在Pavilion找了一堆有的沒的來吃
千層蛋糕,味道不錯,但他們說還是馬六甲的比較好吃(有機會我一定要去試一次!)
還有最近在FB很heng的O.M.G.用nitrogen冰的雪糕,除了製作方式外味道并沒有很特別的感覺
價錢不菲 Orz 這種東西試過一次就够了~ 
而且因為太冰所以有點硬掉的Marshmallow吃起來很奇怪 = =
最後還買了兩粒大粒的馬卡龍回來給某人和某人,是甜的,很甜很甜。

晚餐就在Pavilion的Tony Roma's解決
跟朋友share一個近30塊錢的牛肉漢堡 — — Steakhouse Burger
一份Filet Medallions & Bountiful Beef Ribs要大概70塊錢
它的食物有點小貴,但還算是值得的,因為他們的牛肉真的很厚很好吃 (¯﹃¯)
個人覺得half cooked的牛肉吃起來有很奇怪加一點噁心的感覺 囧




所謂的青春和熱血,我要大聲哭大聲笑,更要盡情玩盡情吃。
趁年輕,抓一把年輕的衝勁,留一個想當年。

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就算失了意,也要笑一個 :)


失敗的跳坑活動之後,難得整個月多沒更新部落格
這兩天心情大好,於是回來報報喜訊 ~

自上degree之後上個學期乃是這兩年來最忙碌的一個學期,也是我是否能雪恥的關鍵期
後來呢,也算是成功了一半吧 :)
不滿意的是其實自己真的沒算盡全力去朝自己的目標努力
欣慰的是最害怕的事沒有發生,也算是安慰了

有時候覺得自己真的是個很kiasu的人,之前說要創造奇跡結果失敗了
迎接新的學期,這次我真的會努力的! :)


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一個人的心情


戀愛有熱戀期,友情有沒有?

我發現我真的不是個會把喜怒哀樂寫在臉上的人
其實如果我沒有那一點可以利用的價值,我在你們心裡是不是根本就一文不值。

也不知道是不是連帶情緒,今天一整天的心情都很糟糕
明明很不開心,卻還要裝作一副很不在乎的樣子
感覺好像就快要找不到自己的位置,因為就連那一點可以利用的價值其實也微不足道

有時候我寧願不要當個倔強的蝎子,至少可以不用壓抑得那麼辛苦
有時候我很想知道爲什麽自己總是走在懸崖邊上,只要輕輕一推,我就粉身碎骨。

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我懶了


我懶了,真的懶了。
那天人家說跳坑,我奮不顧身跟著跳下去了
結果?結果是什麽,結果是我只堅持了一個星期那麼多

從一個星期三篇變成一個月三篇(汗)
最近是很多故事要說,開心的不開心的,壓力的煩惱的,一大堆
但就是有點懶惰把它們打成文字。

一轉眼就week 12,還剩三個星期就要考期末考了
壓力有,推動力也有,可是惰性還在!這個很難處理(歎氣)

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【紀念篇】願你一路走好


~《森活營》~創辦人 — — 方順吉 Pang Soon GI
一個很有理想,很有抱負的90后,他不是一般的90后,他的壯志還未酬。
看到這張照片的時候,除了震驚,還是震驚。人家說天妒英才,是真的。
或許是我身邊缺少正是這種熱血的人,他對~《森活營》~的堅持確實是讓我很佩服

方順吉,我跟你非親非故,既不是親人也不是朋友,我們頂多只稱得上是網友
但看到這個新聞的時候,心頭是酸的;看見大家寫的一句又一句感謝的話,鼻頭是酸的。
會認識彼此,也是PLKN牽的“線”
是因為你,才會讓更多人看見那段話,那段我想讓很多人看見但卻無能為力的話

基本上我算是看著這個專業從默默無名,然後漸漸發揚光大,慢慢地森活營仿佛變成了國民服務計劃的代名詞,這一切都是你無私的付出換回來的。
讓我對你感到最敬佩的,是你那股對當軍人的熱情,還有那一份堅毅的熱心。



我想你的離開,損失最大的莫過於學弟學妹們。
RIP,願你一路走好。我相信你的熱血會被傳承下去,會有的!


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給我三秒鐘的時間


累積了整個學期的情緒。

發現自己越來越不理智,漸漸的理性被感性控制
有事沒事心情總要低落一番才甘願。

我說我壓力大,你說我這些所謂的壓力根本就微不足道
我深知自己還是個入世未深的小屁孩,社會上的千瘡百孔我還沒見識過
但在此時此刻,一點點小小的不如意都足于把我打垮
那我以後要怎麼面對更大的壓力?以後再說。

這個學期很忙,是很忙很忙,忙得不知道自己到底在爲了些什麽而去忙。
上個星期很忙,忙得我每一天平均只睡四個小時,換回來一堆不開心
這個星期也很忙,我以為這個星期能輕鬆一點,原來我不小心忘了reports和assignments的存在

有時候朋友很多是好事,有時候朋友太多也是壞事
因為被分散的注意力,我找不到機會讓自己撒嬌一下,只好自己默默啃下去
有時候心裡很酸很酸,很想要大哭一場再繼續振作
可是眼淚流不出來,心裡還是一樣很酸很酸

對自己有太多的要求不是好事,因為原動力也會一不小心就擦槍走火
我只要求自己做得到三件事情
一,成績要兼顧好,要雪恥,要證明自己還是父母眼裡的“葉家才女”
二,看清自己,學會看見自己的不好,進而學習改變
三,我需要更正面的信心,來撐著自己所做的每一件事和每一個決定。

最後再要求自己一件事,這篇文章打完后,低落的情緒要馬上抹去,把心思放到功課上,繼續加油。

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完美的句點,不完美的結局


籌備了幾乎大半年,忙了整個星期,終於可以畫上句號。
這個兩個星期是真的忙得讓我頭昏轉向,除了要做report要為midterm做準備,一天平均才睡四個小時。

做過好幾個event,這次的prom night是最大型的一個。我一直以為這個小小的職位是不足為患的,只是沒有想到真正的壓力其實是在後面。很多人都說過,做event是個最容易讓你看清所有人的管道;今天我說,我看清了很多人,也看清了自己。以前我說,做event最開心的事是當它結束時,你心裡那不自覺溢流出來的滿足感和成就感。但這次我卻沒有一絲興奮的感覺,我不知道爲什麽,但有一半的原因是因為我一直以來最害怕的事,真的發生了。

對我來說辦活動最開心的一件事,不一定要是活動辦得有多成功,而是能跟朋友一起同甘苦共進退,所以我很在乎我們之間的溝通和坦白。我不開心,僅僅是因為我認為朋友之間要提醒或糾正些什麽不需要拐彎抹角兜一個圈來shoot我。或許我的準備好不等於你的準備好,但當你沒辦法一手包辦全部東西的時候,至少要相信你的朋友有懂得要為自己的部份做好準備。

當我們在為你們要的“特別的事”在後面付出,有幾個看到。他割傷了手指,你知不知道?我開瓶蓋開到手掌腫痛,你知不知道?我們的狼狽,你有沒有看到?

昨晚一個人想著想著就哭了。我知道我不是個完美的人,甚至我可以是個令人討厭的人。我也有疏忽的時候,也有讓人不爽的時候。當我把我的心拿出來去做好每一件事,去儘量配合你的要求,你一句話就否定了我們整個department的努力。你一句話,就抹殺的我前面的付出。就因為一個小小的疏忽,你自以為的疏忽。



我只能說,當大家都表示看到我的努力和付出,而你卻爲了一個小失誤來這樣對我說話。那些話,傷我很深很深。

當我很在乎很在乎,我會道歉。道歉是因為誤解你的話。我的定義是,真正的好朋友,會把誤會說清楚,說完大家依舊沒事。

我不知道今天之後,大家心裡會有會有疙瘩,但我的第六感告訴我說,如果我們不把它完完全全說清楚,就一定會有疙瘩。


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眼淚 ≠ 武器


我能接受你不瞭解我,但當你還沒把我的話聽完就誤解我,我會很不開心。

人家說,心裡的話你不說出來,沒人懂沒人瞭。
我說,當我想你傾訴,代表我信任你,不等於我想得到什麽。
你說,不管在什麽事上,只要哭一哭,眼淚流下來你就贏了。

我是眼淺,有時很愛哭,以為自己不會再在意,結果說出來的時候還是控制不住眼淚
那我贏了嗎?沒有,因為最終結局是不會改變的。
在我眼裡,贏的定義在於用自己真正的力量去改變我想改變的結局。
眼淚的確會讓人同情,但你忘了我是倔強的蝎子,蝎子不需要同情,蝎子要的是認同。
眼淚不是我的武器,因為只有心裡最真的話有說服人的本事,眼淚沒有。

不要因為我前面的一兩句話而拼了命地想反駁,因為後面你不知道的事還很多。
當有一件事,我可以收在心裡很久很久,代表我愈是在意
當有一天我把它說出來,會聽到這故事的人,會看見我的眼淚的人,都是我信任的人
因為我只是需要一雙耳朵聆聽,一雙手拍拍我的背,一把聲音說明白我的感受,就這樣而已
而不是要誰來同情我,或替我做些什麽事。

我要你記住,就算是多大的委屈,我依然是倔強的蝎子,我不把眼淚當武器,我只是純粹很在意很在意那件事而已。

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我的壓力屬於我自己。



這兩天心情有點不穩定,我相信有些人已經感覺到壓力的逼近,自己亦是如此。
去年的教訓太過沉重,我深深知道自己承擔不起第二次,心會坍塌。

我不喜歡把自己的壓力和眼淚帶給身邊的人,因為負面的情緒很容易感染其他人
但我沒辦法把所以事情默默收在心裡,因為我知道到那個極限我一定會崩潰。
我想當個隨時把笑容帶給你們的人,我想讓人相信自己的肩膀雖然不寬大,但依然靠得住
但有時候我卻很想當個任性的小孩,因為我也需要肩膀靠一靠。

當我發現類似的事情好像就要重複發生的時候,當我發現我最害怕的事情好像就要發生的時候
你懂不懂我心頭的酸?我把它解讀成愧疚,他說那是因為你壓力太大
那我該往哪裡釋放?大哭一場,然後擦乾眼淚,該要完成的事還是要去做。

因為習慣扮演聆聽的角色,所以更不敢在你們面前掉淚。這是蝎子倔強的堅持...
蝎子的軟弱只收在心裡。

寫完這些文字,等於釋放壓力的一種方式。我的方式是,我的壓力屬於我自己,我寧分擔難過,也不分擔壓力。


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